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倾城看书 >> 虐心耽美 >> 幽默段子 >> 十九

草地上有5块捡了罚10块

今天去公园逛,看到草地上有5块钱,我这刚过去捡,一穿红袖衣服的老头过来:罚款10块。卧槽,我自认倒霉,走后回头一看那老头扔了5块草地上…

模仿啄木鸟

男:你能不能模仿一下啄木鸟?女:怎么模仿?男:就拿我的脸当树。

开澡堂的,就是这么任性

无论再体面的男人,到了我的地盘,都要放下面子;不论多么贞烈的女子,让她脱得一丝不挂。别问我为什么,开澡堂的,就是任性。

萌妹子说是右手

我:自己打游戏好没意思,要带个萌妹子才好。胖胖:你不是每次都带了吗?我:哪呢?胖胖:右手。我:能不能好好打游戏了…

爸爸吃的糖是狗嘴里吐了的

儿子给爸爸一块糖,眼巴巴的看爸爸吃完:爸爸,甜吗?爸爸高兴的笑了:真甜。儿子:那为什么刚刚我把这糖塞狗狗嘴巴里它都吐了好几次呢?

小小年纪抽什么烟

小文躲在宿舍后面抽,被老师抓住甩了小文一巴掌:小小年纪抽什么?小文:中华。

电梯超重扔手提包

那天去医院看病人,满电梯的人,又上来一个,嘀,超重!于是我本着逗b的精神说了一句:只是超重一点点啦,往外放个手提包就好了。一个二货真就把包扔了出去。奇葩的是电梯合上了。。。合上了…

买宠物宝马路虎天猫

老婆:亲爱的,我想买宠物。老公:行,想要什么?老婆:路虎,宝马。老公:能不能换个小的。老婆:那就天猫吧!

吃夜宵说去非诚勿扰,路灯全灭了

昨晚跟胖胖去大排挡吃饭,那个胡吃海聊,胖胖说:我准备去非诚勿扰相亲去。这时一排的路灯全灭了。

楼下烧饼被小孩都买走了

楼下有家烧饼店的烧饼特好吃,今饿了忍不住下楼买,有个小孩排在我前面,他买了一个,我逗他:太弱了,只能吃一个。小孩:我能吃三个。我:我能吃七个。小孩:我能吃十个。说完提了一大包走了。我在那里笑,这小孩真好骗,撑死你。轮到我买了,老板:一共剩十个,卖完了。卖完了。。。

老婆被风刮走了300块

胖胖想起两年前和老婆去上山放风筝,一阵风把老婆刮走了,一直都没找到,到现在还心疼呢!300块呢!

我错充100那人给我充300

今充话费错充了一百块,我发条信息过去:不用谢,有钱,任性。结果那人给我充300:兄弟,哥们我剩得只剩下钱了。让我哭会…

咸的蛋疼找点事做去

我:大师,现在大气污染,全球变暖,地震海啸不断,人们都怎么办?大师一句话也没说走去厨房拿了一个生蛋和一个咸蛋,敲在我头上问:哪个疼?我:咸的蛋疼。大师:闲的蛋疼就去找点事做去。

传回纸条,窗户打不开

给女神一张纸条:我喜欢你,要是不喜欢我就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我就传回纸条。不一会儿,纸条回来了,我心里美美的打开纸条一看:窗户打不开。

认不认输,服不服,输服

胖胖在酒吧喝高个子起了冲突,高个子把胖胖一顿揍,完后问:认不认输,服不服?胖胖:输…服…然后又是一顿揍。

测试任务是喝酒去

老公:老婆,晚上我晚点回来,我要做个测试任务。老婆:什么测试任务?老公:测试蛋白质,维生素,矿物质,大麦芽,啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用。老婆:说人话。老公:喝酒去。老婆:滚。

拔了针说:你再试试

我去挂盐水,一护士给我扎针,扎了好几回都没扎到血管。疼的我龇牙咧嘴,无奈叫来护士长,护士长一扎就准,然后又拔了出来对那位护士说:你再试试。我。。。

有人非礼女人的体力是有限的

我:有人非礼你,你怎么办?女:我会拼命反抗。我:要是帅哥呢?女:也反抗。我:高富帅呢?女:一个女孩子的体力是有限的。

老师:你为什么在考试时又作弊?我挠挠头:老师,那你说我要在什么时候作弊?

狗狗那个叫打架

一对姐弟在路上走着,看见狗狗在那个。弟弟问:它们在干什么?姐姐:打架。我从他们身边经过捂嘴偷笑,姐姐霸气的说:笑什么笑?想打架啊!

剃度是省理发钱

我来到寺庙找到和尚:大师,我已看破红尘,我要剃度出家。大师:你tm给我滚,上个月你也是这么说的,每个月省那几个理发钱有意思么?

4号办理4号窗口

我去市民中心办点事,我问一妹子,妹子告诉我得4号才能办理,于是我转身回家。等到4号的时候,我又去,那妹子跟我说:到4号窗口办理,4号。妈的瞬间想杀人的心都有了。

孙悟空72变,变出了牛逼

佛祖:你有什么本事?孙悟空:我会72变。佛祖:那你变个羊给我看看。孙悟空:变。羊。佛祖:树。孙悟空:变。树。佛祖:牛逼。孙悟空:噗的一变。牛b。众神仙齐齐捂脸:下流。

打碎碗怪你什么也没做

老婆洗碗打碎了一个吼到:都怪你。我:我什么也没做为什么怪我。老婆:就是你什么也没做,这要你洗碗的话,我就不会打碎碗了。

大师:凌晨两点还让不让人睡

我:大师,为什么我到晚上就睡不着觉。大师手指了指门外。我:哦,大师的意思是叫我打开心门,心


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